Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5119
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Facet mówi do żony: "wiesz co? nowa sekretarka u mnie w firmie chodzi bez biustonosza. Mała rzecz, a cieszy."
Na drugi dzień facet mówi: "wiesz co? Ta sekretarka nie dość że nie nosi biustonosza to jeszcze nie nosi majtek. A prawie zawsze nosi mini. Mała rzecz a cieszy".
Trzeciego dnia żona mowi do męża przy kolacji:" wiesz co? Sąsiad ma fiuta o dwa centymetry dłuższego niż Twój. Mała rzecz, a cieszy."

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4839
Dodano:	19-01-2012
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety - jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn
... - Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe i ma wiszące bombki tylko dla ozdoby...
:)))

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5953
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy:
- Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję...
- A piętnastki pan masz?!
- Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8498
Dodano:	26-05-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Mówi mąż do żony
- kochanie, czy jak byś nie miała nóg nosiłabyś buty
- oczywiście że nie
- to po co ci biustonosz

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9359
Dodano:	30-12-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Co chcesz na śniadanie? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż
- Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolacje? - pyta żona.
- Nic nie chce - odpowiada mąż - Po tej viagrze wcale mi się nie chce jeść.
- Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!

Żona namawia męża do wyjścia wieczorem do restauracji. Ten opiera się, mówi, że nie lubi chodzić po restauracjach, a w tej, do której żona chce iść z pewnością jest do du*y, ale w końcu ulega. Wchodzą do restauracji, a tam przy wejściu szatniarz mówi:
- Dzień dobry, panie Heniu
- Dzień dobry
Żona jest zdziwiona:
- Mówiłeś, że nie lubisz chodzić po restauracjach, a tu szatniarz cię zna?
- Musiał mnie z kimś pomylić.
Siadają przy stoliku, podchodzi kelner i mówi:
- Dzień dobry, panie Heniu, to co zawsze?
-Żona jest oburzona:
- Dlaczego mnie okłamujesz? Mówiłeś, że tu nigdy nie byłeś?
- Ależ, kochanie - mąż jest zdenerwowany - ja naprawdę nigdy tu nie byłem.
Robi się późno, zaczyna się striptease. Wychodzi blondyna z dużymi cycami i tańcząc pozbywa się po kolei wszystkich części garderoby. Kiedy zostaje tylko w majteczkach wypina biust do przodu i krzyczy:
- Który z panów ściągnie mi dzisiaj majteczki?
- Pan Heniu, pan Heniu, pan Heniu - skanduje cała sala.
To już było za dużo dla żony. Chwilę siedziała jakby ją szlag trafił, potem zerwała się i biegnie do wyjścia. Pan Heniu dogonił ją i zaczął się mętnie tłumaczyć. Wzięli taksówkę i jadą do domu. Przez cały czas żona krzyczy i opieprza męża od najgorszych. W pewnym momencie taksówkarz odwraca się i mówi do męża:
- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej ku*wy jeszcze żeśmy nie wieźli..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9143
Dodano:	22-11-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś ?
- Całowałem, prosze księdza.
- Przeciesz to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, prosze ksiaędza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, prosze księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6061
Dodano:	12-07-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W biurze po urlopie kumpel zwraca się do kumpla:
- Ty! Dobrze się czujesz?
- Dobrze. Czemu pytasz?
- Od kiedy nosisz biustonosz?
- Od momentu, jak go żona znalazła w moim samochodzie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8927
Dodano:	05-04-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że
mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak
łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi , biegły w dół delikatnie wzdłuż
kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej
piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza....

Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej
lewego ramienia. Znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń
wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po
wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego
punktu uda...

Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą
stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...

Nagle przestał !!!

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.Żona ledwie łapiąc
oddech powiedziała słodkim szeptem:
- To było cudowne, dlaczego przestałeś?
- Znalazłem pilota - odpowiedział

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5924
Dodano:	12-02-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Podczas śniadania żona czyta na głos nagłówek:
„Biustonosz ma 95 lat...”
Mąż na to spokojnie zza swojej gazety, nie przerywając czytania:
- ... i jak Cię znam to na pewno potrzebujesz nowy...?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4410
Dodano:	25-01-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Do czego służy biust kobiecie?
- za młodych lat do pieszczot
- młodej mężatce do karmienia
- a w późniejszych latach do ostrzenia brzytwy

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9077
Dodano:	10-12-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. – John, coś ty taki zadowolony? – Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem… i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary… z taaakim biustem.
Stanęła i spytała: – Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem: – Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: – Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. – Widzę, że humor Cię nie opuszcza… – Ech, stary… muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem… i podeszła superblondyna, z … no wiesz… z taaakim biustem… Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. – Jasne – mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: – Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.
Stary… nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. – Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? – Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem…i nagle staje przede mną ponętna brunetka… piersi… stary! Taaakie miała.
No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: – Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio… Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: – Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi… Dave!!!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja…
Ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6664
Dodano:	10-12-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rok 2177. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała c*pka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada w wygodnym fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Po 3 minutach z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: kabina numer 4

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10060
Dodano:	07-11-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

poborowy do poborowego:
- Jechałem na przepustkę do domu. Wchodzę do przedziału a tam - przecudnej urody blondynka. Biust - duża "trójka", nogi do samej ziemi. Jedziemy tak sami w przedziale. W końcu wyjąłem flaszkę, zagrychę, wypiliśmy, zapoznaliśmy się, od słowa do słowa... W każdym razie sex z nią był wspaniały. I nagle ona zaczyna płakać! I mówi mi, że ma męża, przystojnego, wiernego, bogatego, i że go kocha i nigdy nie zdradziła, a tu diabeł jakiś ją podkusił... I tak płacze... tak płacze, że aż ja się rozpłakałem...
- I co później?
- Później? No i tak całą drogę już jechaliśmy - beczenie, ruchanko, beczenie, ruchanko...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8540
Dodano:	07-10-2008
Dodał:	Grundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Mama miała problem ze swoją małą córką Mary, która zawsze ssała kciuk. Zmartwiona tym faktem mama powiedziała jej, że jeśli będzie nadal ssać kciuk, to będzie miała napuchnięte ciało. Przerażona Mary przestała ssać kciuk. Pewnego dnia mama szła razem z Mary ulicą, nagle Mary zauważyła prostytutkę z dużym biustem podeszła do niej mówiąc:
- Proszę Pani, ja wiem, co Pani ssała.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	16221
Dodano:	23-09-2008
Dodał:	jaxon01

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rok 2277. Dom publiczny. Czytnik kart, identyfikacja, PIN, ekran dotykowy:
- Podaj parametry panienki - pojawia się na ekranie.
- Duży biust, mała cipka - wklepuje facet.
Następnie facet przeciąga kartę kredytową i na ekranie pojawia się napis:
- Proszę czekać 3 minuty.
Facet rozpina marynarkę, siada niczym maharadża w fotelu, rozgląda się po innych "interesantach" i czeka.
Za 3 minuty z głośników:
- Pan z dużymi dłońmi i małym członkiem: pokój numer 4.